no es extraño lo que pasa, anormalmente me acostumbre todos dicen que "un tropiezo no es caida" pero algunas tambien dicen que "de tanto que caigo, ya se como caer" Y qué quieres que haga?, si esto no es algo nuevo en mi. pero aunque esto no es lo que quiero expresar, es como que soy un caso aparte, es como que por momentos, o por la vida entera, quisiera estar encerrada en un mundo dinamico, solo para mi, sin nadie, ni amigos, ni familia, ni mucho menos amor. en una enterna condena, con mi guitarra, mis anotaciones, mis delirios, mis libertades de exprecion y yo. y nada mas, nadie que se interponga en esto, nadie tratara de entenderme, por momentos no me importa. hay tanta mierda en el mundo, que aunque me esconda en el mejor de los escondites creo que alguna mierda va a aparecer. porque la vida se complica? o tal vez la pregunta sería, porque nos la complicamos? tantos obstaculos tendremos que pasar para que algun dia seamos felices quien sabe dónde y porqué. una vez escuche que dijeron que no se puede amar a alguien, que el amor en sintesis, dura horas, dias y/o semanas pero no se, son ideologias de personas absurdas, desde mi punto de vista. y tal vez con todo lo que dije hasta ahora, todavia no logro expresar todo lo que siento, o lo que pienso tal vez. pero mas me esta picando la idea de que mas que nada es algo inexpresivo, o mi loca libertar de expresion, quedo perdida en un camino que hoy está intransitable, por ahi estoy viajando en algo anormalmente normal pero me defino distinta a cada persona del mundo, pero decir distinta no es por cualquier termino. en sintesis es por todo, ya no tengo pretextos para nada, sabés lo que siento, sabias bien que yo tenia claro lo que queria pero tan solo se esfumo "el cariño mutuo que existio" o tal vez fue solo algo que se creo en mi, porque hasta llegue a pensar que seria bueno, que tal vez iba a tener una sonrisa en el rostro pero no dibujada, ni discimulada, una verdaderamente construida, por vos, por mi, por los dos y capaz con lo que llegaste a crear en mi. como mencionaba en la tipica charla de amigas; hace tiempo no me sentía tan bien pero qué pasó? ni yo se, y por esto y tantas razones mas, me encantaria cumplir la idea del encierro, de la condena eterna sin la llave del candado, porque todo es blanco, o negro no se, pero siento la necesidad de tenerte conmigo, y no esperando como bólida, porque no vas a llegar, la realidad me hace llorar, pero no en este lugar, sino despues cuando vaya a dormir, es el momento perfecto para derochar lagrimas, y ni una de felicidad, si no de el nuevo fracaso con respecto al amor, al amor que nunca me diste, y mas que segura que nunca me vas a dar. te tenia como un tesoro encontrado en pleno mar, y vos como una joya mas. tal vez es cruel todo lo que digo, pero es necesario que me exprese, muy pocas personas son las que exactamente me comprenden, pero la experta en mi es una, es mi mejor amiga. la que me abre y/o abrio los ojos, aunque fue un puñal, le agradeci porque ella mas que nadie, quiere verme feliz, sin importar el precio. Si vamos al caso, todo no es tu culpa, yo soy la tonta enamoradiza, pero lo "malo" no siempre se esquiva siendo correcto.
Esto no termina aca, va a seguir, no se si vas a venir, no se si soy tu opcion "B", y aunque no lo sepa, no lo sere, no se nada de la vida, no se porque me gustaste vos, ni se porque mierda Dios nos dios sentimientos, si sé que quiero vivir de la mejor forma, pero te pienso, y si me hablas muero, si no tambien, todas estas redes sociales te llenan de tanto, y a la vez de nada, en esto se implica todo, aunque muchos no lo entiendan, a veces trato de no entender el porque de las cosas, aunque esa es la razon de todo. quise entenderte pero de tanto intentarlo mas me lastimaba.
un dia pienso esperarte, otro pienso que no, a veces sueño con vos, debo admitirlo, inclusive una noche me desperte con lagrimas, y despues entendi que vos estabas en ese sueño, pero a veces hay que aceptar las cosas, por mas que te afecten hasta mas no poder, vos mismo me dijiste "no funciono, admitilo" como si fuera tan facil. Sigo, aunque quiera salir corriendo. para qué me diste tus besos si yo no te los pedi? no te niego que los queria, pero no te los pedi porque queria ser correcta, y hacer las cosas a su debido tiempo. pero a veces pienso que con tu simple adios, un cambio instantaneo y mis heridas por tu razón, no llegamos a ningun lado, ni mucho menos con tus tontas dudas. yo igual te espero, si es en vano o no, ya es tu criterio. por momentos tambien quiero salir corriendo por el mundo, pero antes buscarte de donde sea, e ir con vos, juntos a la par. pero no sos correspondido, o yo no soy correspondida ya ni se lo que estoy diciendo, entre a expresarme solo por vos, pero como te dije una vez, si me inspiras, es porque ya sos alguien en mi vida. qué te creiste para lastimarme asi? sin razón? o mejor dicho, que te hice para que a cambio me hagas eso?
pero para qué escribir de las penas? si son penas para qué valen la pena escribirlas? dejemoslas en el rincon menos deseado, recordemos lo bueno, la alegria, el amor. las oportunidades que nos da la vida, que nos da Dios. como un amor, una amistad, Una amiga perdida que la reecontras, un amor que habias dejado atras, te puede volver a buscar. Hablemos de lo que nos hace bien, de la positividad en sí sin importar el porqué, es necesario entender las letras, su profundo significado, pero a lo mejor, solo tendrias que aprender a delirar. tengo mi libertad de expresion, pero me falta tiempo para poder empezar a usarlo contigo. me dirijo a muchas personas en esto, pero algunas nomas entenderan el porqué de las cosas. tengo tantas sensaciones juntas, vivo de impulsos, vivo por vos mas que por mi, me gustaria decirte tantas cosas, pero lamentablemente no tengo la oportunidad ni de verte, tal vez por momentos te olvido, pero despues te pienso y estas ahi, miro tu foto y pienso ni se en qué, pero se que cada dia me gustas mas y que, que hago con eso? no puedo soltarte, creo que una vez te lo habia dicho. pero la mas pura realidad es que me tengo que pedir perdon a mi misma nada mas, por aprender a querer a personas que no se merecen mi "querimiento" o personas que no lo valoran o personas que no se, el pensar en la respuesta me confunde mas, porque sinceramente te digo que; yo pensaba en unos tiempos felices con vos para la enternidad... no termino de expresarme jamás, solo es que me tengo que ir a dormir.
Nos contamos la vida, Nos dejamos caer, en un mar de palabras sinceras, Nos pasaron las horas como viento en la piel, solo pienso en volver. yo quisiera volverte a besar y no dejarte jamás escapar, tú haz cambiado el ritmo de mi corazón. creo que esto es amor~
La libertad de expresión lleva consigo cierta libertad para escuchar... bm
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