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Lo único que me aterra es convertirme en alguien normal

miércoles, 2 de noviembre de 2016

lo nuestro no es un cuento de hadas.

hoy me despido de vos,

esta batalla constante me cansa, me duele, me desarma. sos la llave de mil alegrías, pero también sos ese algo que me da constantes amarguras.

me desarmo al quererte, al esperarte. no me sale extrañarte en silencio, no me sale no reclamarte por un poco de atención. cada día siento un dolor más fuerte que el anterior, cada día es una batalla más, un día perdido y sin vos. 
cansada de rogar tu atención, tu querer. cansada de las discusiones, y del llanto constante. cansada del dolor, de la distancia, cansada de la desconfianza. 
dónde está aquel chico que me enamoro? ya no puedo sobrevivir un segundo más, tus silencios me lastiman, y este ultimo, fue la ultima palabra de mi parte. nadie dijo que sería fácil, sabíamos muy bien pero vos, cada día me la haces mas difícil, mas sufrible, mas triste. 

te espero, como siempre voy a estar ahí si regresas, rota pero prometo estar si regresas, si regresas.
'Si decís crisis o lío ella escucha desafíos'


miércoles, 13 de julio de 2016

no recuerdo de qué canción me hablabas

no se si cada palabra que escribo influye en mi vida, ya que dicen que lo que sale de tu boca suele cumplirse.

me siento rota, y vacía, además de perder personas pierdo amigos, pierdo costumbres, charlas bonitas, piropos, y muchas cosas que ya ni me agradan recordar.
'soy consciente de que voy a estar mal en algún momento por haberme metido con vos'
y así fue como nunca fui consciente, así fue como hoy día estoy escribiendo, sabiendo que cuando escribo no siempre hay cosas lindas por detrás.
porque yo soy la necia que siempre me dejo influenciar por tantas risas, tantas charlas tan bellas, pienso mientras me analizo a mi misma. caemos en la perdición al encontrar algo distinto, quedamos admiradas ante ese estimulo que nos atrae a algo nuevo, algo que es poco normal encontrar entre la muchedumbre masculina, y vos, tan poco normal entre mis gustos tan exquisitos. nos gusta ese tipo de gente porque nos transmiten algo distinto, nos contagian sus risas y nos llenan de sonrisas.
y como pasó varias veces, yo tan llena de amor, y el resto tan lleno de, de dudas? y es cuando pienso en eso de que, "nunca coincidí correctamente, entonces creo que eso de coincidir es cosa de, de que ...?"
con mil trabas en mi cabeza, realmente creo que te quería invitar a dejarte sin palabras. porque desde el principio nunca me vi capaz de llegar, pero cuando me permitiste llegar, en tus brazos realmente me sentía pequeña, te sentía muy gigante para mi, en miles de sentidos, en miles de aspectos, y fue así que te confié mucho, de todo.
y es así como espero (aún así y de todos modos) que nuestro tiempo se termine pronto. que nuestro trato quede intacto, y que nuestras miradas vuelvan a encontrarse, mil veces más de las formas que ellas elijan llegar!
no quiero estar vulnerable a vos, ni a la situación turbia que dejé que se vaya de mis manos tan enamoradizas y esperar que las espinas de esto algún día florezcan, porque de todas formas un lazo bonito ya se rompió, y lo que pasó arruinan las verdades. 


domingo, 8 de mayo de 2016

soy de las pelotuditas que sufren

realmente sucede, no se suele entender la razón, pero en fin, sucede. 
y así, es como resulto estar rota. 
no se coincide, si te puede, vos no le podes (o al menos así pasa con mi forma tan yeta de ser). 
todo aquello que te pasa con ella, en muchos momentos me pasa, con vos. 
me tengo que alejar, me tengo que concentrar en dejarme ir en libertad y sin heridas, en no querer saber de vos, en todo aquello que tiene que ver con vos, o con tu hermosa forma de ser, y todo lo bello que concreta y envuelve tu esencia, en aquellos lindos abrazos que me acomodan el alma. 
soy de las pelotuditas que ya no hay, esas que sufren y que quieren, que quieren y mucho. Soy de las pelotuditas que le gusta hacer regalos, esos que vienen de corazón, de las pelotuditas que se preocupan mucho más por los que le rodean que por si misma.
Soy de las pelotuditas que por no perder amistades y por guiarse de malas experiencias, prefiere quedarse con las ganas dentro de los bolsillos antes que volver a arriesgarse para terminar triste, llorando y/o consumida.
Y por esa simple razón te prefiero haciéndome reír, aunque mil y un veces esté muriendo por que lleguemos a la cama y nos pongamos a hablar en otro idioma, ya que soy consciente que lo mio hasta puede llegar a ser sentimental, al lado de lo tuyo tan 'divertidamente' carnal. 

Pido perdón por mi ignorante acto de no comprender tus actos, tus historias e histerias, te 'perdono' por ignorar mis honorables actos pasionales, lamentablemente quizás, no estamos en la misma sintonia, y por ello me podría pasar horas escribiendo sobre todo el vaivén de este mes, sobre lo mucho que me hiciste reír cuando más lo necesite y nadie estuvo conmigo, sobre lo bueno que me hace tener ciertas charlas con vos, porque hay mucho de vos que me gusta así tal cual es, por más caprichoso que yo crea que sos, además de algunas muchas cosas que me contas y por alguna que otra razón, suelen doler en eso que tenemos en el pecho, aquello que llamamos corazón. 
Hoy me di cuenta que no soy la indicada para recibir cierta información, y lloro, sí, siempre lloro porque rota muchas veces, ahora sola y espero que muerta ni mañana ni pasado, pero en este fin brindo por todo lo bello que no pasó, por todo lo lindo que se vivió y vuelvo a mi cucha rengueando estas ganas borrachas de volverte a ver, siempre. 



sábado, 26 de marzo de 2016

2016

no estaría siendo un buen momento para irme, pero de todos modos si decidiera hacerlo lo que más dolería sería el hecho de que él ni cuenta se daría de mi ausencia, y no tanto el hecho en sí de irme, ya que de por sí, si me quedo tampoco sería capaz de valorar eso, porque pensándolo bien, hace tiempo no demuestra ni siquiera que valora mi presencia.
estoy sufriendo en una situación que muchos sonreirían y a pesar de que toda relación no es 100% color de rosa, sé que esto me está afectando demasiado, pero sé que no quiero darme por vencida tan rápido.