tengo ganas de probar

por primera vez en meses, vuelvo a despertarme feliz.
medio raro yo enganchandome con alguien bien rapido, demostrando cariño a una persona que ni sè si siente o no lo mismo por mi, ni siquiera se si no es otro de los tantos que me lastimaron. aunque parece ir por buen camino, tranquiela que lo que viene rapido, rapido se va. hagamos las cosas correctamente y si llegamos a algun tipo de relacion, no hagamos de eso una rutina. quiero apostar a esto nuevo que se plantea en mi vida, por algo apareciste de esta forma y pienso aprovechar, pero veremos lo que nos prepara el futuro, si juntos como amigos, conocidos o quien sabe... dejemos a criterio del destino, en este caso y yo seria un asno del amor...

nos equivocamos de subte y terminamos en cualquier lado

tomè una decision y te la pienso explicar, solo espero que la entiendas.
me cansè de llorarte y pensarte constantemente, a veces me falta tiempo y espacio para poder hacerlo.
hoy, a 23 dìas del mes de agosto, me despertè a las 4 am, y què mierda es eso de pensarte y ponerme a llorar. ¿què rayos me pasa? esta, no suelo ser yo. por eso tome esta decision.
las razones son claves, y si vamos al caso, son especìficas, pero igual no encuentro razon alguna que me explique concretamente; què tanto puede cambiar algo luego de un beso? un beso que fue tan insignificante, de hecho que si lo fue. solo fue un rose de labios, pero suficiente como para despertar la mierda que sembraste en mi. què tan insignificante fui para vos? paercìas tan correspondido, pero definitivamente las apariencias y los chamuyos, engañan!
(encima, mientras escribo esto, plena mañana, hs de historia, viene la ex a dar leccion de la presidencia de Ortiz, què casualidad!!!!!!!!!!!!)
tal vez sin darte cuenta fue surgiendo todo esto, y mientras tanto, yo no me daba cuenta de lo que crecìa en mi. pero deberas no debe ser todo culpa de "la basura", porque yo soy la que aprendo a querer tan rapido sin que esa persona lo merezca en lo mas minimo.
te preocupabas por mi, me tratabas distinto... me querias, y hoy no se què soy en tu vida.
sos un dulce que me enamora constantemente pero al mismo tiempo, me lastimas mas que todas las personas que me odian, juntas.
pasan las noches y las termino llorando, por el simple hecho de pensarte y saber que termino un dia y no pude tenerte, y peor es empezar otro dia nuevo sabiendo exactamente lo mismo. y asi no puedo seguir, esto me esta debilitando y cada dia mas. cada herida es mas fuerte, es mas grande, y de què me sirve seguir asi? si se que nunca me vas a querer!!!!!!!!!! ni siquiera el lema "ama a quien llora por ti" te va a convencer de quererme de una vez por todas, se me extinguen las ideas del como conquistarte, y la verdad, sinceramente duele, y mucho.
No tengo porquè permitirte ser mi felicidad, me refiero a que el no tenerte, me limita a ser feliz y me independiza a vivir triste. me canse de la rutina, pensarte, llorar. verte conectado y esperar que me hables (si no lo haces, llorar. y si lo haces, comportarme como tremenda retrasada), invitarte a lugares, eventos o cosas asi, y esperar como idiota a que me digas Si!, pero sabiendo que siempre terminas dandome un No! o directamente te borras de la existencia, y yo sin valor para enojarme con vos, lo dejo pasar y asi, siempre lo mismo. y mientras tanto, mi autoestima se ubica en un subibajas!
decidi comenzar a cortar por lo sano, ya que seguirte la corriente con "tu beso", tu maldito beso fue condenarme a cadena perpetua. y como una vez te dije, que te enamores de alguna o verte con otra tipa, sera firmar mi condena a muerte.
aunque parezca infantil, pienso eliminarte de mis redes sociales, ya que es la unica forma que tengo de comunicarme con vos, de ver tus fotos o comentarios o estados que me destruyen.
ojala pueda eliminarte con el paso del tiempo tambien de mi vida, pero la cagada es que, no puedo resetear mi extendible memoria.


Libertè mi corazòn!

 "Estoy jugando con vos," te faltò advertirme un dia!
quiero un nuevo comienzo, dejar atras tristezas. reencontrar mi alegria, ya que creo que nunca sere en tu vida, lo que vos fuiste en la mia. esto comenzo hace 7 meses, para ser mas especifica, un sabado por la noche, y termina hoy, un lunes por la madrugada.  me despido de vos.
perdon, por cada uno de mis comportamientos, Te quiero, y adiòs Nicolas  ♥

by, Jewel

expresate.com

Tengo ganas de expresar arte. colegio, plena mañana a las 10:51 am. se me parte la cabeza de dolor. estamos en religion pero no hacemos nada,
(horas desp)
mientras yo trato de llegar a tu corazon, vos experimentas planes para otras cosas, y mientras el profesor dicta acerca de la antropologìa se me va la inspiracion de mis expresiones por la borda, se me escapan las palabras por la ventana. o tal vez lo que me quite la inspiracion es el estar contantemente en tu muro, te contè la anecdota de mis actos a las 3 am, y pienso, què rayos me pasa? si ni la genia de la loca de mierda haces esas locuras. pero capaz es solo porque, ella no va al colegio... (que irònica soy)
la cuestion es que estoy cada vez peor por vos.
me carcome la cuestion del ¿porquè mendigas amor? sabes muy bien que si aceptas el mìo tendrìas hasta amor de sobra. me trabaja la cabeza las ineditas frases que publicas, las controlo constantemente, es inevitable no revisar tus fotos, publicaciones, comentarios y tantas otras cosas, me encantas y no lo puedo negar ni a mi misma, harìa un tipo de asimilacion con una frase para contestar mi pregunta, ese del porquè me encantas tanto, si ni uno ni otro pensaba que esto iba a pasar, volviendo al tema, modificando la frase desde mi punto de vista, serìa; que yo no creìa en el destino, y este se vengò para hacerse notar. sigo dudando del destino, nunca pense en su existencia pero lo que me pasò, no se debido a què es, definitivamente por algo, un tipo de venganza o algo asi, al menos asi lo pienso yo.
¿nunca se te paso por la cabeza la idea de darle una oportunidad al corazòn? no al mio, ni siquiera a mi, sino a tù corazòn, al que palpita dentro de tu pecho. de una vez por todas dejate querer, permitime expresar el arte de amarte, demosnos una penosa oportunidad, abrime media puerta y yo de alguna manera me moldearè a ella, y me las ingienarè para entrar en tu dichoso eden.

son tantas las noches que pierdo al llorar por vos, que al otro dìa me acemejo a un zombie, y en realidad no se de què forma "sufriria" si estoy con vos, o de què manera me lastimarias al estar conmigo, pero te aseguro que no sentiria mas dolor que el que siento al saber que por ahora, y quien sabe por cuànto tiempo mas, no voy a tenerte.!     
en fìn, no perdemos nada con solo probar, ya que mendigas amor, yo daria todo por vos y aunque no le encuentre una razon especìfica, te dejarìa una posdata que simplemente diga; Te quiero Nicolas! y esa seria la unica razon por la cual doy todo por estar con vos, pero, siento que algùn dìa vos vas a ceder, porque yo no pienso darme tan facil por vencida, voy a esperar, tal vez eternamente esa oportunidad y si no funciona, me encargarè de desaparecer de tu vida, y de olvidarme de tu existencia por mas linda que fuere, pero en sìntesis,  morirìa disfrutando lo que me supiste dar.

Incluso en estos tiempos veloces como un Cadillac 

sin frenos, todos los días tiengo un minuto
en que cierro los ojos y disfruto echándote de menos.
Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera,  

todos los días tiengo ese instante
en que me jugaría la primavera por tenerte conmigo
Incluso en estos tiempos de volver a reír con los amigos, 

todos los días tiengo ese rato
en el que respirar es un ingrato deber para conmigo.
Y se iría el dolor mucho más lejos si no estuvieras 

dentro de mi alma, si no te parecieras al fantasma
que vive en mis espejos.
Incluso en estos tiempos triviales como un baile de 

disfraces, todos los días tiengo unas horas
para gritarle al filo de la aurora, la falta que me haces.
Incluso en estos tiempos de aprender a vivir 

sin esperarte, todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se 

me olvida que no puedo olvidarte.