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Lo único que me aterra es convertirme en alguien normal

lunes, 26 de enero de 2015

vivir sin vivir,

creo que cada decaída que sufro de mi enfermedad es como una especie de intento de suicidio. es un seguimiento de no cuidados, que yo misma aseguro que esos no cuidados tienen causas, y esas causas suelen tener nombre y apellido. el efecto llega lento, y aunque siempre quiera efectos rápidos y sin sufrimiento, terminan llegando a su debido tiempo, generalmente cuando ya no los quiero, y llegan con un sufrimiento tan agonizante que hasta da miedo.
de todas las veces que intente "jugar" con mi vida, creo que este seguimientos de rotundos no cuidados fue el único que tenia un propósito, el único que de todas formas tenia una causa justa por la cual irme o quedarme. no se que duele mas, si vivir así, o morir por eso.
cuando ya todo comenzaba a tener color, de un golpe a gris cambio. cuando había decidido quedarme, porque ahora que lo pienso esa era la fecha pautada, viene mi descompensacion, cargada de miles de cosas, dulces, tristezas, dolores, angustias, llantos, alguna que otra sonrisa, peleas, soledad, y demás.

en mi vida cuando alguien se va, nadie ocupa ni reemplaza ese lugar. este va a ser un año muy difícil porque me lo había imaginado contigo, a mi lado, y tendré que conformarme con verte de lejos una vez mas, y centrarme en 5 cosas básicas e importantes. y así vivir, en mi circulo vicioso de depresión, en el cual estoy desde aquella noche negra en la cual te perdí, se que si no me perdonas, nunca obtendré mi propio perdón, así que el tuyo ya ni esperanzas de esperarlo tengo. no te puedo agradecer por lo vivido, porque no vivimos casi nada, sino que, lo maté en el intento.
nunca voy a olvidar, aquella escondida primer mirada!


si me dejaras por lo menos mirarte a los ojos y que ellos hablen. 
sos mi dolor mas dulce, mis perdones lloran por ti