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Lo único que me aterra es convertirme en alguien normal

martes, 23 de agosto de 2011

nos equivocamos de subte y terminamos en cualquier lado

tomè una decision y te la pienso explicar, solo espero que la entiendas.
me cansè de llorarte y pensarte constantemente, a veces me falta tiempo y espacio para poder hacerlo.
hoy, a 23 dìas del mes de agosto, me despertè a las 4 am, y què mierda es eso de pensarte y ponerme a llorar. ¿què rayos me pasa? esta, no suelo ser yo. por eso tome esta decision.
las razones son claves, y si vamos al caso, son especìficas, pero igual no encuentro razon alguna que me explique concretamente; què tanto puede cambiar algo luego de un beso? un beso que fue tan insignificante, de hecho que si lo fue. solo fue un rose de labios, pero suficiente como para despertar la mierda que sembraste en mi. què tan insignificante fui para vos? paercìas tan correspondido, pero definitivamente las apariencias y los chamuyos, engañan!
(encima, mientras escribo esto, plena mañana, hs de historia, viene la ex a dar leccion de la presidencia de Ortiz, què casualidad!!!!!!!!!!!!)
tal vez sin darte cuenta fue surgiendo todo esto, y mientras tanto, yo no me daba cuenta de lo que crecìa en mi. pero deberas no debe ser todo culpa de "la basura", porque yo soy la que aprendo a querer tan rapido sin que esa persona lo merezca en lo mas minimo.
te preocupabas por mi, me tratabas distinto... me querias, y hoy no se què soy en tu vida.
sos un dulce que me enamora constantemente pero al mismo tiempo, me lastimas mas que todas las personas que me odian, juntas.
pasan las noches y las termino llorando, por el simple hecho de pensarte y saber que termino un dia y no pude tenerte, y peor es empezar otro dia nuevo sabiendo exactamente lo mismo. y asi no puedo seguir, esto me esta debilitando y cada dia mas. cada herida es mas fuerte, es mas grande, y de què me sirve seguir asi? si se que nunca me vas a querer!!!!!!!!!! ni siquiera el lema "ama a quien llora por ti" te va a convencer de quererme de una vez por todas, se me extinguen las ideas del como conquistarte, y la verdad, sinceramente duele, y mucho.
No tengo porquè permitirte ser mi felicidad, me refiero a que el no tenerte, me limita a ser feliz y me independiza a vivir triste. me canse de la rutina, pensarte, llorar. verte conectado y esperar que me hables (si no lo haces, llorar. y si lo haces, comportarme como tremenda retrasada), invitarte a lugares, eventos o cosas asi, y esperar como idiota a que me digas Si!, pero sabiendo que siempre terminas dandome un No! o directamente te borras de la existencia, y yo sin valor para enojarme con vos, lo dejo pasar y asi, siempre lo mismo. y mientras tanto, mi autoestima se ubica en un subibajas!
decidi comenzar a cortar por lo sano, ya que seguirte la corriente con "tu beso", tu maldito beso fue condenarme a cadena perpetua. y como una vez te dije, que te enamores de alguna o verte con otra tipa, sera firmar mi condena a muerte.
aunque parezca infantil, pienso eliminarte de mis redes sociales, ya que es la unica forma que tengo de comunicarme con vos, de ver tus fotos o comentarios o estados que me destruyen.
ojala pueda eliminarte con el paso del tiempo tambien de mi vida, pero la cagada es que, no puedo resetear mi extendible memoria.

Libertè mi corazòn!
 "Estoy jugando con vos," te faltò advertirme un dia!
quiero un nuevo comienzo, dejar atras tristezas. reencontrar mi alegria, ya que creo que nunca sere en tu vida, lo que vos fuiste en la mia. esto comenzo hace 7 meses, para ser mas especifica, un sabado por la noche, y termina hoy, un lunes por la madrugada.  me despido de vos.
perdon, por cada uno de mis comportamientos, Te quiero, y adiòs Nicolas  ♥

by, Jewel

1 comentario:

  1. Ai me mato :(, te amo ahora te vas a dar cuenta de lo que hiciste es lo mejor que pudiste aver hecho todo este tiempo, te lo digo por experiencia. Te amo

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