cada día me siento más segura, y a la vez indecisa. cada día me siento mas cerca, veo que avanzo pero veo todo más lejos, quizás. como siempre, debe de ser miedo? ese infinito y maldito miedo a que pase, o a que nunca pase, nunca sea.
odio los impulsos, odio los traumas del pasado, de ese aterrador pasado. pensar que siempre va a ser lo mismo, y estar ahí, aterrada del amor, del cariño y la ternura. tanto de recibir, como de al mismo tiempo dar y demostrar, o llegar al punto de darlo y no recibir. son cosas que pasan, pero es que pasa con tanta frecuencia por aquí.
o el miedo de ir rápido, o también tan lento.
tener esa preocupación de lo que pasará después, y no saber disfrutar el momento, el presente.
es que tantas veces veo y pienso, nada nunca fue así¿? acaso fallo yo? y es así como voy esquivando bombardeos, tanto buenos, como malos. o si no los esquivo, tarde o temprano los dejo pasar, y ... es como que soy tan rara.
será que a muchos les pasa o es en serio que al amor lo definen como algo muy distinto a lo que realmente es? hay explicaciones o solo yo me complico? siempre, siempre desde mi salen miles de preguntas.
es que nunca coincidí correctamente, entonces creo que eso de coincidir es cosa de, de que? pero es que cansa caminar sin compañía, y en un tiempo, me cansé de caminar con una compañía equivocada, incorrecta o mejor dicho, una compañía ausente y aunque en un momento fue bueno, luego se torno ausente, un circulo vicioso que cada vez que giraba lastimaba aun más. y al tiempo de eso me cree mi propia coraza contra cualquiera que llegara después de eso, y paso tanto que aunque el miedo siempre esté presente, a veces la ternura quiere ser expresada, el amor ser valorado, la amistad quiere ser desarrollada, y todo lo que engloba eso, que no se que es.
a todo esto, hace frío, me abrigáis?
“Es que hace mucho que nadie pasa por acá, colega, ¿me querrás querer un rato?”
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