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Lo único que me aterra es convertirme en alguien normal

domingo, 8 de noviembre de 2015

'love bites'

comencé a escribir, el día que comencé a sentir.


Hoy, siento miles de cosas juntas, creo que nunca sentí tantas al mismo tiempo y en fin, ni entiendo cómo me siento, ni qué siento, de tanto que siento. Necesito irme, huir pero no escapar.

Se me cierra el pecho, se me revuelve el estomago, no puedo dormir. Me siento tan vacía y tan lastimada, me siento inútil e inservible nuevamente. Me siento una persona sin valor y sin importancia como otras tantas veces, para tantas personas. Me siento tan idiota por mi forma de ser, me siento tan pisoteada, tan que soy nada. Porque lo peor es que
no me cuesta sentirme poca cosa, y con
cosas como estas, esto aumenta un gran
porcentaje.
Lo más perturbador es el hecho de haber 
roto tantos de mis principios, contigo. 
Que me hayas conocido tan profundamente 
sin saber lo mucho que eso vale para 
mi persona, porque noches como las nuestras
no las viví con nadie, y te lo confieso desde lo
más profundo de mi corazón, porque  los 
experimentos que hicimos, no los hice con nadie
 y es algo que te lo hice saber, y no se si los voy a 
querer volver a hacer,  para después estar así, 
tan jodidamente destruida. Las cosas que no 
las hice hasta hoy día, ya me decido a que no 
las quiero hacer, y se que son por miedo. Porque 
las hubiera hecho mucho antes o mucho después. 

Y hoy nada más me quiero ir, porque de todas
las mil formas que me gustaste,  mil y una me
están quitando provecho. 



sábado, 7 de noviembre de 2015

Sentir

me gustan las personas que no encajan con cualquiera, pero llega el punto en el cual tampoco encajan conmigo.
que melancolía se siente cuando gustas de alguien que con el tiempo se alejó tanto de tu vida que duele más la distancia que el propio desamor. que melancolía sentir en medio de aquellos que fingen no hacerlo. que melancolía no corresponder, que melancolía ser tan sensible, que melancolía sentir tan intensamente, que melancolía esperar que el otro actúe como vos actúas, actuarías.

que melancolía

jueves, 5 de noviembre de 2015

me duelen las personas que se van tan rotundamente de mi vida!

me es imposible no desvalorizarme con cada rechazo.

me gustaría saber porque nunca fui suficiente para alguien

me siento tan usada por la sociedad que me rodea hoy en día

me lastimo con cada chico que conozco

me alegro con cada beso que recibo

odio cada sentimiento que experimento

y me duele nuevamente, cada gran valor que le doy a la gente que realmente no se merece. aquella que tarde o temprano, de alguna que otra forma me termina lastimando, 

lo triste de estar bajo trincheras

porque
no se hablar, no se guardar sentimientos. no se callarme, no se no enojarme. no se no sentir, cuando realmente estoy sintiendo. no se no buscar riesgos, no me sale tener miedo de amar.
porque... porqué no vivir al extremo, porqué no arriesgarse a sentir, cuando de verdad se siente. porque, porqué sentir miedo de dar un paso más, de arriesgarse a querer a una persona, a ser compañero de una persona. 

de esos miedos y de esos riesgos hablo, de aquellos que se sienten con respecto al amor, o al intento de amor, y puedo admitir que si, también siento miedo pero al mismo tiempo siento mas curiosidad por arriesgarme, en el sentido de que hoy en día sentir es un suicidio, es una internación en un manicomio. arriesgarme mil veces y que una y otra vez va a ser igual, porque mis gustos y atracciones no cambian, siempre apuntan al mismo blanco, aquel blanco con miedo, y sin ganas de arriesgarse, de jugarse. ese blanco que me va a lastimar, a hacer llorar una y otra vez, sabiendo que y pensando que estoy destinada al llanto, a ese eterno y desgarrador llanto apuntando a mi tan sensible, sensibilidad. 
porque siempre soy, lo que nadie fue para mi, una persona realmente sin importancia, así es como me veo ante el trato de la otra persona, porque no se si tengo cara de 'para un rato' o cuál es el problema, cuál es el trato de hoy día. porque hasta llego a sentirme inservible para aquello que a muchos les brota desde el fondo. porque nunca fui para nadie, lo que muchos si son para mí. porque lo peor es que ni de antemano puedo prevenir, porque no me abstengo al riesgo, porque la primera impresión siempre se revela buena, porque cuando yo quiero nadie quiso, y cuando alguien se propuso querer, lo eché a perder.

porque de corazón, creo en el honor de hacer las cosas por amor y cada vez termino muriendo un poco más. porque poquito a poco casi siempre, termino yendome, tarde o temprano por donde me dejan entrar, porque ni siquiera puedo decir "por donde supe entrar", porque no se ocupar ni un lugar, o mejor dicho, porque no encuentro a nadie que quiera darme un lugar. porque tampoco se vivir sin aquel amor tan particular que yo se dar, ese compañerismo tan hermoso que anhelo volver a experimentar. porque lloro porque no quiero morir, pero también porque no sé cómo vivir. 
'la mente juega fuerte sin razón' y cada noche se convierte en mi peor enemiga, aquella que busca suicidarme cada día.
porque me ahogo en mis palabras, con mis propios sentimientos. 'porque me pierdo de polo a polo buscando alguien con quien reír, con quien llorar'. 
porque veo que todos tienen algún que otro amor, porque veo que yo sigo sin vos. 



"Siempre digo más de lo que pienso, pienso más de lo que siento"